Vamos Voltar!!!!

Depois de um longo tempo abandonado, lagado, esquecido, jogado as traças resolvemos voltar a postar no blog, vamos dar uma reformada geral.

Aguardem

post mais imprestável que fósforo a prova de fogo.

mais nervoso que viado com diarreia

Mais agarrado que velha numa moto

Mais asqueroso que vomitar correndo.

Mais comprido que xingada de gago.

Mais constrangido que padre em puteiro

Mais difícil que se limpar a bunda com papel picado.

Mais difícil que varrer escada à cima.

Mais feio que briga de foice no escuro.

Mais feio que cagar de pé.

Mais feio que cagar de bruço.

Mais feio que encoxar a mãe no tanque em sexta feira santa

Mais imprestável que fósforo a prova de fogo.

Mais lento que desfile de mancos.

Mais lento que tartaruga grávida.

Mais ligado que rádio de preso.

Mais ligeiro que enterro de pobre.

Mais perdido que cachorro em dia de mudança.

Mais perdido que filho de puta em dia dos pais

Mais virado que bolacha em boca de velha.

Tem Gente que não tem o que fazer!!!!

Sem Comentários

O Choro da Viuva

Eita Nois

Rodeio com Mangueira

Eita Nois!!!

Concurso

Te Leva ao Japão!!!

Uma Viagem ao Japão de 20 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante,

+ U$2.500,00 Dolares pára gastar a vontade.

E ainda:

Uma TV LCD Full HD de 50 (ja com decodificador digital incorporado)

Essa vale a pena tentar!

Para ganhar é simples:

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto a baixo:

a) quem está com sono,

b) quem está quase dormindo,

c) quem acordou agora,

d) quais são os dois gêmeos,

e) quem está com raiva,

f) quem está alegre,

Vendedor de Carros

Sem Comentários.....

Eita Nois

Nunca subestime a bravura de um soldado norte-americano

Eita nóis o amor é lindo, cego e ganancioso$$$$$ huahuahuahua...

Foi Tirar o Defunto e Virou Defunto

Homem vai ajudar a retirar uma vitima de eletrocutamento e acaba sendo eletrocutado

High School Music - Versão original

A verdadeira versão da musica que cai na net...... Fans de HSM assistam uhauahau

Atendente da Vivo com TPM

huahuahuahuahua... essa deve estar procurando emprego até hoje

Toot-Tone

Quem nunca passou vergonha deixando escapar aquele peido barulhento e estrondoso em lugares publicos? Ou então sofre por horas segurando para não passar por uma vergonha e quando não aguenta mais resolve soltar aos pouco achando que não vai fazer barulho e de repente BUM la estão todos olhando pra você!!! Pensando nisso uma empresa Americana resolveu revolucionar o mercado criando uma aparelho para evitar que você passe por esse tipo de constrangimento.

Acompanhem o Video (legendado)

Eu ainda prefiro o meu com o barulho original !!! huahuahuahua...

Fotinhas Do motel

os spams estão cada vez mais criativos

desta vez recebi um dizendo se tratar de fotos do motel
uauhahauhah

o melhor de tudo é o final...
e a posição helicóptero... que eu desconheço uhauahuahua






Clica que cresce

Tenso.....

Dominguera..... familia reunida..... asinhas de frango assando no latão.... (usado no lugar de churrasqueira)

quando resolvem tirar uma foto....









Clica que cresce O/




é, churrasco é tenso.......


referencias

http://www.blogandoeandando.com/blog/2009/02/03/flagras-na-balada-e-tenso/

http://www.blogandoeandando.com/blog/2009/01/30/flagras-de-verao-e-tenso/

ahhhhhhhhhh o verão

nada melhor que praia no verão certo ?!











é...... certo porem....... não são só gostosas de biquini que aparecem na bera da praia ......

















agora me diga o que é esta merda ????

Mandamentos dos homens

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
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2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
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(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
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3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
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4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
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5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
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6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
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7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
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8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
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9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
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10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
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11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
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12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
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13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
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14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
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15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
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a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
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16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
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17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
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18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
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19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
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20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
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BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
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“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”
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“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha
noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças
venéreas. Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu
tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que
você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de
tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca
tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns seis meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te
vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nooossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que gambá falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.


via seu estranho

Tipos De bebado

*O bêbado “Flash Dancer”, este indivíduo, minutos após ingerir quantidades titânicas de álcool começa a dançar como um frango destroncado. Isso não seria tão grave, se não fosse pelo fato de que sua coordenação psicomotora está um tanto defeituosa. Primeiro e principal, dança completamente fora do ritmo da canção, repetindo passos constantemente. O espaço necessário para dançar é 5 vezes maior que o de uma pessoa em estado sóbrio, já que a cada passo, se desloca uns 5 a 10 mts de sua posição inicial. No geral soca em média 3 pessoas por canção.

*O bêbado “Bela Adormecida”, este singular exemplar, costuma, após tomar suas doses, sentar-se em algum cantinho, geralmente ao lado de um sujeito falador, e dormir como um anjinho. Ele começa pescando, mas em poucos minutos você pode gritar, pular em cima, limpar seus bolsos, que o tipo não dará demonstrações se continua vivo.

*O bêbado “Encareitor 7000″ também conhecido como “bêbado Wando”, o álcool bate tão forte neste tipo, que ele fica pensando que não há mulher que possa resistir ao seu charme etílico. É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Vai uma depois de outra, agarrando, beijando, xavecando 1 ou 2 linhas, sempre as mesmas. Enquanto o cara consegue ficar de pé sai cambaleando pro lado, delatando sua condição e provocando a fuga em massa das mulheres do ambiente. Mas no entanto não se rende, e segue em sua caçada, encarando até as que estão dançando com outros caras, em geral muito mais fortes. Por isso 1 em cada cinco acaba apanhando por encarar propriedade alheia.

*O bêbado “Docinho”. Este quando bebe, fica logo sensível e passa a gostar de todo mundo. Pede perdão pelas coisas que fez, inclusive confessa que já catou a sua namorada, e quase chora ao lembrar do carrinho do amigo que quebrou quando tinha seis anos. A cada 5 minutos pede um abraço e diz o quão importante você é para ele e pede perdão novamente por tudo o que fez e o que venha a fazer. Quando nota que você não dá mais bola procura outra vítima para desculpar-se. Tudo é motivo de drama. Se pisar no seu pé, ainda que não te conheça, é capaz de pedir desculpas em 5 idiomas diferentes, e começa a falar sobre por que pisou no seu pé e os caminhos do destino.

*A bêbada “Vem que eu tô facinha”. O álcool parece afetar os hormônios desta moça. Dança, rebola, agarra todos os que chegam ao seu lado. Parece corrimão de escada e como a bebida já levou todos os seus reflexos ri feliz ao fortuitamente “pagar” peitinho, bundinha, calcinha, o que seja. Torna-se evidentemente o centro das atenções e se o irmão ou ex-namorado ciumento não aparecer para acabar com a festa, costuma terminar catatônica ao lado de um grupinho de mal intencionados, coitada da moça.Ps.Conheço exemplares

*O bêbado “Barsa”. Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a sabedoria universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso “mala”.

*O bêbado “Mala sem alça”. Ele consegue ser pior que o bêbado “Docinho”. Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem-graça. Se você tentar evitá-lo te chama pra porrada mesmo mal podendo ficar em pé. Minutos depois vem te abraçar e pedir desculpas. Ps2. Conheço exemplares tambem.. douglin....

*Por último o tão conhecido, e assumido por ambos os sexos, o “Cachaceiro inveterado”. Ele consome uma quantidade tão grande e da pior e mais forte bebida que logo busca o lugar menos indicado para lançar todo o conteúdo de suas tripas. Após isso, fica num estado tipo zumbi, perambulando pelo lugar, chocando-se com as pessoas e pedindo desculpas para objetos, com a cabeça abaixada, baba solta, cabeça molhada. Em geral terminam a bebedeira assumindo o seu lado “Bela Adormecida”.



Copiei Discaradamente daki.. http://www.uhull.com.br/11/27/perfis-de-bebados/#more-17059

Se você acha que roubar um carro é complicado veja isso...

Eita Nóis....

Criança Guarda Tudo Que Acha....

Eita Nóis...

CARTA DE UM MARIDO PERDIDO...

Querida,Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Mané.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.Volte logo, estou com saudades...

Fotos do Orkut

Você pensa que tira a maior onda, quando exibe fotos ousadas no Orkut?
Melhor pensar de novo...
A primeira foto ele colocou no Orkut.. a segunda ele foi OBRIGADO a colocar no Orkut...

Vacilão.... huahuahuahuahuahuahuahuahua...

Eita Nóis...

Trocar Lâmpada !!!>

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias??

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM !!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!!

Cremação da Sogra

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos dela se encontram ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente... Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... o genro que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica:
- E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro !

O Traficante Gay

Eita nóis